устало-самоисследовательское

[greeni]

Читала по диагонали, что накопилось в ридере и вдруг всплыло:

Я везу маму по ее делам, у нее проблемы, сложно, мне самой не так чтобы очень хорошо… В какой-то момент мама обиженно мне заявляет:
– Ну почему ты всегда, когда я что-то прошу, задаешь такие вопросы, которые выставляют меня полной дурой?!
- Мам, а я когда-нибудь в своей жизни видела другое отношение?
- (фыркает) Бред какой-то!
- Ну да, меня инопланетяне воспитали…

Вдруг поняла, что сто лет назад понятое, почему я никогда не просила помощи с уроками, распространяется на вообще все, а не только уроки. А просто ты приходишь с вопросами, а тебе, вместо помощи, устроят жесткий экзамен по всему предыдущему материалу и кончится все слезами. Поэтому и было пару раз всего.
Только у меня не хватает сил душевных на то, чтобы односторонне это чинить.

Comments

[shishell.livejournal.com]

Понимаю тебя

[greeni.livejournal.com]

я уже давно смирилась, иногда только обидно
зато теперь знаю, что перелюбить невозможно, и тискаю-обожаю-балую Мишанича изо всех сил :)

[racheltorgo.livejournal.com]

A chinit mojno tolko odnostoronne....

[greeni.livejournal.com]

у любых отношений есть две стороны, в одиночку не все осуществимо. я такого дзена еще не достигла...

[racheltorgo.livejournal.com]

Происходящее вокруг тебя оценивается субьективно, отношения с окружающими часть твоего внутреннего восприятия. А единственное что мы в состоянии исправить в этом мире - это себя. Изменить себя, ихменить свой взгляд на окружающих и события, сложно, не спорю, но вполне возможно.
У меня тоже были сложные отношения с обоими родителями. Знакомая психолог дала совет как и над чем работать. Работа была сложной, скрывать нечего, ревела ночами в три ручья. Но результат превысил все мои ожидания. Раньше когда приезжал отец, без скандалов проходили только первые три дня. После работы все изменилось, я действительно была рада его видеть и при отъезде даже разревелась. Что изменилось? Только я сама.

[greeni.livejournal.com]

да я все это понимаю даже. просто правильно сказано - это большая и тяжелая работа. мне кажется, с двух сторон это было бы легче. а одной мне нечего вложить в это сейчас, мне самой помощь по-хорошему не помешала бы.
и если совсем честно, я не чувствую ответственности за это, только в пределах не давать накаляться страстям, что уже давно решается дистанцией и дозированным общением. по-настоящему я чувствую свой долг односторонне вкладываться только в ребенка, потому что он отношения строить пока не умеет, с него невозможно этого требовать. и при этом вкладываться в Мику - самое благодарное дело, это просто поразительно, сколько можно поолучить от ребенка - просто так, с горкой и прицепом :)

[racheltorgo.livejournal.com]

С двух сторон работы не может быть - это твоя проблема, твоя работа. Ее работа тебя не должна касаться, даже если когда нибудь она и придет к этому. Твоя задача простить прошлому, освободиться и не хранить в себе этого негатива, а я чувствую он огромный. Ты же все это несешь буквально на себе, в себе и дистанция не имеет значения на эмоции. Освободиться не значит сблизится, но простить и отпустить.

[orange-isle.livejournal.com]

прости, не могу принять этого. может, я и не права.
негатив всю жизнь копился, и сейчас этот процесс тоже не останавливается. если мне больно и плохо от общения - я ограничиваю общение. может, это всего лишь гасит симптомы, но мне так уже легче.
и я все-таки думаю, что собственное отношение к ситуации - да, только от тебя зависит. а отношениЯ с другим человеком - всегда дело этих двоих людей. когда два человека разговаривают, они оба что-то говорят, и у обоих есть эмоциональная составляющая, только своя - еще не все.

[racheltorgo.livejournal.com]

Ты можешь сколько хочешь ограничить общение, но негатив в тебе, пока ты его не проработала. Боль от пощечины можно носить и 20 лет, она от этого не станет легче. Но только сам человек может решиться проработать это или продолжать испытывать боль.
Отношения с другим человеком это одно, а вот оценка и эмоции с этим связанные только твои. Это очень трудно понять и принять, но единственный путь внутреннего освобождения идет через прощение, а не через ожидания изменений в другом. Обида которую ты в себе хранишь влияет на тебя, порождает неудовлетворенность которая влияет на различные аспекты жизни.
Это зависит только от тебя, внутрення работа над ситуацией, отношениями проходит в одиночку

[greeni.livejournal.com]

мне кажется, мы все-таки о чуть-чуть разном говорим.
ты об уже свершившемся, а я о том, что со мной происходит каждый день сейчас. можно сколько угодно простить и переосмыслить пощечину 20-летней давности, но получать их в настоящем времени и работать над собой, чтобы отпускать их каждый день - это мазохизм какой-то, это не можеть быть нормальным.
большинство наших конфликтов имеют стандартный сценарий: это некие действия и фразы, типичные для моей мамы, и моя типичная реакция, ну и пошло-поехало. чтобы не прийти к одному и тому же итогу, могу я изменить себя, реагируя по-другому, или (как я делаю сейчас) убрать триггер, на который у меня такая реакция. конфликта нет в обоих случаях. первый вариант более конструктивный, конечно, но и гораздо более энергоемкий, а у меня нет сейчас сил еще и с этим справляться. да, я отказываюсь от плюсов общения с мамой, но и сохраняю собственное душевное равновесие при этом. меня этот вариант устраивает.
есть еще третий выход, котрый я подразумеваю, говоря об обоюдной работе - маме не закидывать мне любимую удочку, на которую я плохо реагирую, тогда тоже получится не выезжать в этот замкнутый круг. но это уже ее решение.
в общем, я выбрала наименее болезненный для себя вариант.

[racheltorgo.livejournal.com]

Нет, мы говорим об однмо и том же. Свершившееся как часть твоего опыта и постояноое продожение конфликта на непроработанную тему. Проработать старый конфликт это значит создать в одностороннем порядке совсем новые отношения с объектом конфликта, как ни странно это звучит.
Но если тебе проще спрятать это все подальше и не копаться в себе, я могу это понять.
Всего хорошего!